印巴冲突骤升级，巴方反击战火燃，局势何去何从

凌晨三点十七分，巴基斯坦努尔·汗空军基地的雷达兵小萨猛地从椅子上弹起来，屏幕上六道血红轨迹正以五倍音速扑来。

他抓起通讯器的手在发抖："导弹！印度佬打过来了！"话音未落，两枚弹道导弹已经砸进机库，价值三亿美元的C-130J运输机瞬间变成烧烤架，浓烟里飘着烧焦的机密文件，像极了过年时没关火候的烤全羊。

新德里那边可热闹了。印度国防部的老爷们端着奶茶看直播，新闻发言人正对着镜头嘚瑟："我们精准打击了恐怖分子基地。"这话说得，就跟小区门口贴的"专业疏通下水道"广告似的——谁信谁傻。要知道努尔汗基地离伊斯兰堡就三十公里，相当于在北京丰台扔炸弹，还非说是为了清理胡同里的耗子洞。

巴基斯坦的反应比外卖小哥送餐还快。陆军参谋部直接启动了代号"铁门栓"的反击行动，这名字起得接地气，跟村里防贼似的。法塔赫-2导弹带着北斗导航直奔印度阿姆利则，误差不超过三十米，比美团骑手找门牌号还准。当地菜市场卖咖喱的老辛格正蹲厕所呢，突然感觉屁股底下的瓷砖在跳舞，出来一看，自家摊位上挂的彩灯全成了蹦迪的霓虹灯。

中国造的A-100火箭炮这回可露脸了。这玩意一次能喷出去四十发炮弹，印度边防军蹲在战壕里骂街："巴基斯坦人开挂了吧？"他们不知道，这些火箭炮的瞄准系统跟国产智能手机是一个厂子组装的，操作界面都是拼音缩写，巴军士兵还得边打仗边查电子词典。

美国五角大楼的观察员们捧着爆米花看戏。中情局的老油条们最关心中国造的枭龙战机到底能不能干翻印度阵风，毕竟这关系到明年军火展销会的PPT该怎么写。有个戴金丝眼镜的参谋突然拍大腿："完犊子！要是巴基斯坦用彩虹无人机干掉印度坦克，咱们的捕食者还怎么涨价？"

俄罗斯人也没闲着。军火商群里疯狂转发战场视频，配文都是"走过路过不要错过，S-400防空系统包邮到家"。有个昵称"伏特加批发"的账号特别活跃，动不动就@印度国防部："亲，被炸的机场需要翻新不？我们包工包料还送两套铠甲防空系统。"

伊斯兰堡的地下指挥所里，总统的手指在核按钮上方三厘米处晃悠。他想起2019年那个惊魂夜，当时导弹都加注燃料了，结果特朗普半夜打电话说要送他女儿去纽约大学。现在拜登估计正戴着老花镜翻通讯录，琢磨该找哪个中间人传话。

克什米尔前线的印度兵最近发明了新玩法——用无人机给巴基斯坦哨所空投外卖。上周有个憨憨往对方阵地扔了份玛莎拉鸡肉卷，结果巴军士兵吃完拉肚子，第二天用迫击炮回敬了十箱泻立停。两边医疗兵隔空喊话："下回送餐记得要清真认证啊！"

经济学家们掐指一算，这场仗打一天够买三百台呼吸机。印度股市跌得比恒河里的浮尸还快，巴基斯坦的外汇储备还没菜市场大妈的钱包厚。有个孟买的股票经纪人在直播间哭诉："我客户上午刚买军工股，下午他家就被火箭弹刮了阳台，这算不算对冲风险？"

最惨的是边境线上的老百姓。印度老农辛格蹲在田埂上发愁，地里刚种的土豆全被冲击波震成了薯片。巴基斯坦那边更绝，有个小贩在废墟上支起摊位，招牌写着"导弹观景台最佳位置，拍照十卢比，躲炸弹免费"。

国际观察员发现个有趣现象：每次交火后，两国军方发言人都要开滤镜自拍。印度那位总爱用美颜把法令纹P掉，巴基斯坦的喜欢加猫耳朵特效。网友吐槽："你们倒是把导弹轨迹也P掉啊！"

夜深了，德里和伊斯兰堡的热线电话突然响起。接线员揉着惺忪睡眼抓起听筒，电话那头传来熟悉的声音："亲，您订购的二十架阵风战机到货了，现在签收还送法国原装红酒..."

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